Ich sitze hier allein in meinem Zimmer, der Schmerz sitzt tief in meinem Rücken, wartet dass ich es endlich wieder tue. Mir wieder weh tue, damit er es nicht tun muss! Ich wünschte, es wäre das Jahr über jeder verdammter Tag Winter, denn es ist so beruhigend am eigenden Körper den Schmerz zu fühlen. Die Kälte frisst sich mehr und mehr in meinen Körper und meine Gefühle sind wie eingefroren. Ich habe vor ein paar Tagen mein altes Tagebuch rausgekramt und es mir von Anfang bis Ende durchgelesen. Man, du wurdest auf jeder Seite erwähnt, merkst du nicht, dass ich dich vermisse? Das ist doch krank! Warum musstest du gehen? Ich weiß, du hättest es nicht gewollt, ja wie es mit mir endet, aber was soll ich tun? Weiterhin der Menschheit mein gefälschtes, unehrliches Lachen verkaufen? Mich so darstellen, wie ich einmal war und nie wieder bin? Es ist egal, ich mache so weiter bis es reicht, bis ich endlich von meinen Qualen erlöst bin und dich wiedersehen kann. Glaubst du nicht, dass ich deinen Atem in der Nacht spüre, der sanft über meine Haut fließt. Wie du jede Nacht vor meinem Bett stehst und irgendetwas von mir verlangst? Ich weiß, was du willst. Du willst Rache

17:29
Bitte, ich will nicht mehr! Die Wunden sitzen tief, nicht nur körperlich sondern auch seelisch. Warum bin ich nur so verdammt schlecht? Meine Eltern freuen sich schon darauf, dass ich in ein paar Jaaren ausziehe, sie können es sichtlich kaum erwarten. Ich bin verlassen und leer. Nichts mach ich richtig, ich bestehe aus Lügen! Bitte töte mich damit ich es nicht tun muss! Jede Nacht den selben Traum: Du schreist mich an, ich bin nicht fähig dem zu kontern. Ich gehe in den tiefen Wald vor der Straße rein und komm nicht mehr wieder- Bin für immer weg- Ihr seid ewig glücklich. Ist es das Wert, jede Nacht zu weinen. Ewig tränen zu vergießen? Ich sehe keinen Grund mehr zu bleiben. Das ist die beste Lösung, ich muss verschwinden. Für immer.

Tränen trocknen, verdammt. Aber wenn es keinen Grund gibt aufzuhören, wie sollen sie dann trocknen? Es ist so viel passiert, in der Familie, bei meinen Freunden. Man muss Abschied nehmen können, auch wenn man alles versucht um es zu verhindern. Und umso enttäuschter reagiert man, wenn die Arbeit umsonst war. Der Tod ist überall und er hält keine seiner Versprechen. Es ist der Schmerz der tief in meiner Seele sitzt und mich von innen auffrisst. Warum ist die Frage, die ich mir am meisten Stelle. Gründe dafür sind verschiedene. Ich will einfach aus meiner Haut raus. Ja, wenn es nicht aus mir rauskommt, dann verlasse ich meinen Körper. Für immer

Ok, das war echt heftig. So viel zum Thema Beste Freunde. Wir hatten uns vor ein paar Wochen gestritten. Eher wegen einer Kleinichkeit, aber trotzdem wollten wir nicht mehr miteinander reden, ich mein, sie zumindest nicht, obwohl ich eigentlich die bin, die sauer sein dürfte. Naja aber ich bin halt immer die, die dann wieder ankommt und sich vertragen will. Es ist unglaublich, dass es mir so auf den Magen schlägt und es sie garnicht kümmert. Der Höhepunkt war ja, dass sie mir noch nicht einmal bescheid gesagt hat, als sie in den Urlaub geflogen ist. Das sind Beste Freunde, nicht wahr? Auf jeden Fall war sie anscheind wieder zuhause und ich hab sie im Bahnhof getroffen. Ich dachte mir, Hey? scheiß drauf, wir haben uns solange nicht gesehen, nimm sie einfach in die Arme und alles ist vergessen! Aber Nein. Wir standen nebeneinander und es kam mir so vor, als ob wir uns nicht kennen. Mir wurde das echt zu viel und ich bin gegangen. Ohne was zu sagen. Weinen deswegen muss ich nicht mehr. Scheint so, als ob ich garnichts mehr fühle. Also Beste Freunde nenn' ich das nicht mehr. 

So ok, wieder ein Streit. Nur nicht die Kontrolle verlieren. Langsam ein und aus atmen. Ich schließ die Tür. Ja ich weiß selber ich soll hier nicht sein, aber was soll's. Hier bin ich sicher. Ich setz' mich auf mein Bett. Stille. Vielleicht haben sie sich beruhigt? Meine Eltern übertreiben immer so derb. Ich öffne leise die Tür einen Spalt. Papa: " Sieh es Positiv, mein Liebling. Nur noch 3-4 Jahre und dann haben wir unsere Ruhe." Schönen Dank. Gut zu wissen, dass ihr es garnicht mehr abwarten könnt, dass ich ausziehe. Ok, wenn ihr's so wollt. Von mir aus. Vielleicht bin ich ja schneller weg als ihr Denkt. Tschüss.

Es bleiben immer Erinnerungen.  Gute, um sich an die schönen Zeiten zu erinnern. Und Schlechte, die sich immer wieder in deinem Leben bemerkbar machen und an denen du langsam zerbrichst. Jeder trägt solche mit sich. Manche mehr, manche wenig. Ich kann nicht mehr. So viele Veränderungen in meinem Leben, so viel Schmerz in meiner Umgebung. So viel passiert und keine verliert ein Wort darüber. Es sind alle still, so als ob nie etwas passiert ist. Ich halt das nicht aus! Wir leben in keiner perfekten Welt! Spielt euch doch nicht selber was vor! Auf der Beerdigung, ja, da konntet ihr trauern, weinen, schreien, aber war das alles nur vorgespielt? Einen Grund gefunden, um das schwarze Kleid aus dem Schrank zu kramen? -Ich mein, die Tage danach habe ich euch nicht weinen gesehen. War der Teil damit abgeschlossen? Ihr seid alles nur Lügen! Wieso nur? Er darf einfach nicht sterben! Bin ich die einzige die das so sieht? Warum bleibt ihr alle so ruhig? Starrt mich mit euren leeren Augen an, durch mich durch ? Merkt ihr nicht, dass es zu spät ist? Das alles weg ist, verschwunden? All die Erinnerungen zerfallen mit der Zeit. Seid ihr denn alle Blind? Es war meine Schuld. Litt ich deswegen so darunter? Mehr als die anderen? Wir beide schwommen im See, unten am Wald. Es war unser See. Wir sind hier schon ewig nicht mehr gewesen. Es war ein kalter Sommerabend. Wir hatten uns lange nicht gesehen und konnten uns nicht loslassen. Wir schwommen ein Stück raus auf den See. Es sah so aus, als ob wir direkt in der Mitte schwommen. Es war unglaublich kalt aber trotzdem so vertraut. Wir rangelten im Wasser. Er gewann. Ich küsste ihn auf den Mund. Er hielt meinen Kopf und ich schloss die Augen. Wir gehörten zusammen. Ich trieb lange Zeit auf dem Wasser und nach einiger Zeit fühlte ich seine Hände nicht mehr. Ich sah mich um. Er war weg. Für immer. Es war meine Schuld! Bitte verzeih mir. Um mich herum wird alles schwarz. Ich lieg in meinem Bett, Schweiß gebadet. Es war mal wieder nur einer von diesen Albträumen. Es verfolgt mich   

Ich halt es langsam nicht mehr aus! Das geht einfach nicht. Ich soll für sie da sein wenn sie mich braucht, aber sobald es jemanden Besseres gibt bin ich wieder Luft! Ich kann das nicht mehr, ich mein; wie hieß es doch so schön, Beste Freunde fürs Leben. Das ich nicht Lache. Wie denn? -Wenn das so weitergeht! Jedes mal der gleiche Scheiß und ich bin immer die, die drunter leidet. Ich zerbreche einmälich daran. Ich fühl mich einfach immer so schlecht und sie merkt es einfach nicht! Das ist echt bescheuert, ich mein, würde ich ihr genauso viel bedeuten, dann wäre es doch direkt anders. Sie merkt es einfach nicht, das ich zerbreche.