Ich sitze hier allein in meinem Zimmer, der Schmerz sitzt tief in meinem Rücken, wartet dass ich es endlich wieder tue. Mir wieder weh tue, damit er es nicht tun muss! Ich wünschte, es wäre das Jahr über jeder verdammter Tag Winter, denn es ist so beruhigend am eigenden Körper den Schmerz zu fühlen. Die Kälte frisst sich mehr und mehr in meinen Körper und meine Gefühle sind wie eingefroren. Ich habe vor ein paar Tagen mein altes Tagebuch rausgekramt und es mir von Anfang bis Ende durchgelesen. Man, du wurdest auf jeder Seite erwähnt, merkst du nicht, dass ich dich vermisse? Das ist doch krank! Warum musstest du gehen? Ich weiß, du hättest es nicht gewollt, ja wie es mit mir endet, aber was soll ich tun? Weiterhin der Menschheit mein gefälschtes, unehrliches Lachen verkaufen? Mich so darstellen, wie ich einmal war und nie wieder bin? Es ist egal, ich mache so weiter bis es reicht, bis ich endlich von meinen Qualen erlöst bin und dich wiedersehen kann. Glaubst du nicht, dass ich deinen Atem in der Nacht spüre, der sanft über meine Haut fließt. Wie du jede Nacht vor meinem Bett stehst und irgendetwas von mir verlangst? Ich weiß, was du willst. Du willst Rache

17:29
Bitte, ich will nicht mehr! Die Wunden sitzen tief, nicht nur körperlich sondern auch seelisch. Warum bin ich nur so verdammt schlecht? Meine Eltern freuen sich schon darauf, dass ich in ein paar Jaaren ausziehe, sie können es sichtlich kaum erwarten. Ich bin verlassen und leer. Nichts mach ich richtig, ich bestehe aus Lügen! Bitte töte mich damit ich es nicht tun muss! Jede Nacht den selben Traum: Du schreist mich an, ich bin nicht fähig dem zu kontern. Ich gehe in den tiefen Wald vor der Straße rein und komm nicht mehr wieder- Bin für immer weg- Ihr seid ewig glücklich. Ist es das Wert, jede Nacht zu weinen. Ewig tränen zu vergießen? Ich sehe keinen Grund mehr zu bleiben. Das ist die beste Lösung, ich muss verschwinden. Für immer.