Ich halt es langsam nicht mehr aus! Das geht einfach nicht. Ich soll für sie da sein wenn sie mich braucht, aber sobald es jemanden Besseres gibt bin ich wieder Luft! Ich kann das nicht mehr, ich mein; wie hieß es doch so schön, Beste Freunde fürs Leben. Das ich nicht Lache. Wie denn? -Wenn das so weitergeht! Jedes mal der gleiche Scheiß und ich bin immer die, die drunter leidet. Ich zerbreche einmälich daran. Ich fühl mich einfach immer so schlecht und sie merkt es einfach nicht! Das ist echt bescheuert, ich mein, würde ich ihr genauso viel bedeuten, dann wäre es doch direkt anders. Sie merkt es einfach nicht, das ich zerbreche.

Meine Beziehung geht in Bruch. Ich halte das nicht mehr aus. Und das komische dabei ist -es kümmert mich wenig und wirklich, das macht mir Angst . Ich weiß nicht mehr weiter. Was ist nur los mit mir? Ich bin einfach unzufrieden! Ich weiß nicht.. Ich stell mich unter die Dusche, stell sie auf kalt- Eiskalt und es tut gut. Es scheint, als würde sich meine Körpertemperatur an die meiner Seele anpassen. Das Wasser wirkt schon fast betäubend. Es fühlt sich gut an. Es fällt mir schwer bei der Kälte zu Atmen, ich hole tief Luft und höre mich selbst keuchen. Laut. Lange mich nicht mehr reden gehört. Ich war schon wie verstummt, aber es war schön nicht die zu sein, die alles regelt, für eine Lösung sorgt. Ich denke an Gestern. So tief wie ich gesunken bin. Hab mich in die Ecke gesetzt und die aufgestauten Tränen fließen lassen. Ich Idiot! Ich schlage meinen Kopf fest gegen die Fliesenwand. Mir wird schwarz vor den Augen

Die Faust hat gesessen. Ich wusste nicht, dass er zu so Etwas fähig war. Ich war wie gelähmt, der Schmerz zuckte durch mein ganzes Gesicht. Bleib stark. Er setzt die nächste Faust an, diesmal viel zu heftig, sodass er selbst erstarr. Sie streifte nur haarscharf mein Auge, das ich in letzter Sekunde zusammenkniff. Wenn ich wegrennen würde, wenn ich aufwachen würde aus diesem schrecklichen Albtraum? Aber es schien viel zu Real, die Schmerzen waren so echt. Er musterte mein Gesicht. Blut. Sein Gesicht war so hässlich, er musste sich hinter seiner Maske verstecken. Er war doch so erbärmlich, dachte wohl ich wär das kleine Mädchen von Nebenan, dass er einfach so zusammenschlagen kann? Ein heller Schein blendete mein ganzes Sichtfeld. Es war viel zu hell, es war nichts mehr zu erkennen. 03:37 steht auf dem Wecker. Ich zieh meine Bettdecke bis zum Hals, obwohl mir viel zu heiß war. Ich streife über mein Gesicht. Kein Blut, nur ein Albtraum.

Ja sie sind schlimm - die Schmerzen - fast unausträglich, aber es muss stimmen. Der Arzt hat es so gesagt. Ich weiß nicht mehr weiter. Es fühlt sich so schrecklich an. Ich drück nochmals mit meinem Zeigefinger auf die Stelle, da am Hals, da wo es schon seit Tagen schmerzt. Ja, der drückende Schmerz versichert mir - es ist noch immer da und keiner weiß doch so richtig was es sein kann. Ich musste gestern im Krankenhaus bleiben, über Nacht. Ich sah den Ärzten an, dass sie keinen blassen Schimmer hatten, was mit mir los ist - was mit mir geschieht. Ich mein, ich weiß es doch selber nicht? Jetzt bin ich wieder zuhause. Mama klebt unten jetzt schon zum 5. mal am Telefon und versucht einen Termin zu bekommen beim Gesichts-Chirurgen. Das soll sie doch nicht, ich mein wenn die Ärzte gestern schon nicht wussten was mit mir los ist, dann weiß es der doch auch nicht, aber egal. Bald kennen mich schon alle Chirurgen und Ärzte in der Umgebung. Ich will einfach nur, dass es aufhört. Es kommt mir vor, wie eine Krankheit, die noch nicht entdeckt war und ich bin jetzt deren Versuchskaninchen. Werde ich sterben?

Ich habe verloren. Ich haue meinen Kopf so fest ich kann an die Tür, in der Hoffnung, da oben würde sich alles wieder ordnen-es wäre alles wieder okay. Aber alles was sich dann bildete war Schmerz. Ich hielt meine kalten Hände gegen den Kopf um ihn zu kühlen. Kalte Haut gegen warmes Blut. Ich fühlte mich so wie jeden Tag. Ich wunderte mich schon ,warum ich die Schmerzen überhaubt wahrnehme nach den ganzen scheiß Schmerz der letzten Tage. "Du machst alles noch viel schlimmer!" ,schrie eine Stimme in meinem Kopf. "Das war richtig!" ,schrie ich gegen sie an. Mit letzter Kraft zog ich mich an der Türklinke hoch und warf meinen nassen Körper auf das Sofa links neben mit. Fast leblos. - Ja fast leblos ,aber nur fast sah ich mich im Spiegel gradeaus im Wohnzimmer. Eingekrümmt auf dem Sofa. Nass. Blass. Aber immernoch dachte ich es wäre alles okay.

Und dann sah ich wie vor mir die Welt zerbrach .Alles im Arsch. Ich hab es vermasselt ,ich bin zu nichts gut. Es scheint so als ob alles was ich anfasse in 1.000 Scherben zerbricht. Die ganze Zeit bin ich hart, alle denken das doch von mir ,nur ich nicht ! - Es ist doch war; "Harte Schale ,weicher Kern." aber nicht bei mir ! Ich bin es leid . Ich bin nicht Perfekt ,nein das bin ich nicht . Aber ganz ehrlich - wer ist das schon? Ich gehöre hier einfach nicht hin.

Die richtigen Worte zu finden - ja das ist schwer ,mal mehr mal weniger aber immer ein bisschen. Jeden ist das schonmal passiert ,denk ich. Ich hab mist, wirklich scheiße gebaut. Manchmal bin ich einfach zu schlecht. Ich glaube ich verletzte ihn damit ,ist das nicht so? Er zeigt es mir doch an seiner Art. Ich bin es, die es ruiniert obwohl es noch nicht einmal angefangen hat! Hinterher wird mir immer alles klar ,aber nunmal kann man es dann nicht mehr ändern. Wieder gut machen ? Eine einfache Entschuldigung reicht anscheind nicht